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我如此有“老人缘”的背后是我一生的遗憾
——如何放下对父母爱和恨的纠缠

孝子之至，莫大乎尊亲。哀哀父母，生我劬劳。及时行孝，无待来日。

还记得和妈妈最激烈的一次争吵。

妈妈说：“你滚出去，我不要你了，我没有你这样的孩子。”

当时我也很生气：“你以为我不想离开吗？你别急，等到18岁，我就会离开你，这一辈子我都不想再见你了！”

结果不久后，妈妈真的就去世了，真的不必再相见了！那一年成为我人生当中最无助的一年。她去世的那一天，我站在我们家的院子里，觉得我身体里的某一部分东西被偷走了，那个不是痛，是“空”。

我哭了很久很久，心里不断地想：妈妈，你为什么不要我了？为什么抛弃我了？为什么自己走了，留下我一个人在这个世上？为什么让我承受没有妈妈的痛苦！

我妈是一个非常强悍的母亲，作为子女和她在情感上的照拂和交流极少，所以突然有一天她从这个世界上消失了，我不是歇斯底里的痛苦，而是不能接纳和面对这样一个事实——还没有来得及做什么妈妈就走了，好像都没有一个温暖的怀抱，或者我给妈妈一个思想和情感上的反哺，我永远没有这样的机会了。

后来，我带着女儿跪在妈妈的墓碑前，一句话忽然掠过脑海：“坟前号啕者，多是不孝人。”

“妈妈，我现在知道了，原来那些伤害的背后，竟是你对我那么深的爱！”讲完这句话，我哭到崩溃。

女儿一直陪着我，回家的路上，她跟我说：“妈，我现在明白了，你不知道怎么爱我，是因为姥姥也不知道怎么爱你。今天你知道了，我也知道了，我们以后好好过日子，再也不要伤害彼此了，好吗？但是也请你不要责怪姥姥，因为可能姥姥的妈妈也不懂怎么疼爱她。”

我紧紧抱住女儿，泪水再次滑落。是啊，爱的传承并非总是顺畅无阻，它有时会被误解、被忽视，甚至带来伤痛。但正是这些经历，让我们学会了珍惜，学会了理解。

我对女儿说：“你说得对，我们不能让过去的伤痛继续影响我们的未来。我们要用爱去治愈，去包容，去温暖彼此。你姥姥虽然不在了，但她对我们的爱，一直都在。我们会带着这份爱，继续前行。让我们一起努力，成为更好的自己，也成为更好的母女。”

后来我的老人缘特别好，我喜欢所有朋友的父母，朋友的父母通常也都特别喜欢我。

我有一个特别好的朋友，她经常会说：“我有时候都恍神，不知道到底谁是我爸我妈生的，他俩向着你比向着我的地方多，为什么？”

因为我曾经的那份失落、那份失去，那份到最终也没有联结母亲能量的遗憾，使得我只好在其他老人身上投射我的爱。我去朋友家，会跟他们的妈妈聊天，拉着她们的手，她们有什么想法我会马上满足，很多朋友都说“王立宁一来我家，我妈就笑开花”。但恰恰是我亲生的母亲没有被女儿这样照顾过，没有被女儿这样包容过，也没有被女儿这样用情感去孝养过，所以我只能投射给其他人的父母。

记得有一次在母亲节的时候，我写了一篇日记，记忆里最深刻的一段文字是这样的：

固然今天我知道了妈妈所有的严厉也是爱，固然今天我知道了妈妈的坚强是对这个家最好的支撑，但是我依旧想要一份春风化雨的情感联结，依旧不想要我走过千山万水才读懂那份爱的真相，不要我见过了那么多世间的凄凉才发现你是真的爱我的。

可能很多人都有过类似的经历，困在原生家庭的伤害里痛苦半生，却没有机会去了解那个曾经打骂吼叫的妈妈是爱自己的。很多时候，我们很努力地想要去读懂父母的心，却总在误解与隔阂中徘徊。岁月匆匆，当我们逐渐长大，开始在社会中摸爬滚打，经历了人情冷暖，才恍然明白，原来那份看似严厉甚至有些粗暴的爱，背后藏着的是无尽的期望与深沉的关怀。我们曾经抱怨过、反抗过，但当我们真正懂得那份爱时，或许已物是人非，只能在心中默默感激与怀念。因此，珍惜与父母相处的每一刻，用心去体会那份不易察觉的爱，别让误解成为遗憾。