春天不像春天，冬天不像冬天，在这座城市永远分不清季节。1月的时候，那树上挂着黄叶子，2月了，还是老样子。3月来的时候，风一吹，黄叶子在树上晃来晃去，不多久，那小小的绿芽就挣扎着冒出来，然后那黄不黄，绿不绿的树看上去怪怪的。
这一天还不错，望向窗外的时候，那棵桑葚已经长了很多绿芽，那灰不溜秋的院子便多了些生机，好像稍稍洗了一下，比前些日子干净了许多。
这半失业的状态原本应该是轻松的，但我却总觉得这日子难以摆布，努力日子过得快，不努力日子好像过得更快。日复一日的混沌让我觉得对不起自己，对不起活这一场。但我真的没有努力的方向，好像无论我怎么努力都抓不住更好的未来。
什么是未来啊？那本来就是个虚假的命题，尤其当我苦哈哈奋斗一年，收入还不如别人的零头时，本来是可以说服自己不用太介意的，可那些轻轻松松就过上了锦衣玉食的人总是抓住一切机会让你难堪，羞辱你的用力时，心情便不堪重负地糟糕起来。
当努力不再被赞美，奋斗不再被仰视，越使劲就越觉得痛苦，那仿佛是在向全世界证明，我们是底层人，因为是底层，所以每天一睁开眼就不得不用最廉价的劳动方式活下去。
怎么才能证明你不是底层呢？钱呗！我早已卸载了那个群魔乱舞的APP，可是那个妖妇还是每天从手机的信息缝隙里钻出来，张着血盆大口冲我狂笑：“怎滴，老娘就是躺着就能挣钱！”
看她装疯卖丑，看她得意洋洋，看她张牙舞爪，虽然可恶，倒是也展现现实最可憎的一面，我们老老实实地读了那么多年书，我们认认真真学习了那么多年，我们干干净净地活了那了久，却被这厮不停地嘲弄地羞辱，不得不让我怀疑，从前，我们都错了，我们太相信这个世界的所谓的大人们告诉我们的经验了。这不，打脸了不是！
就像我这么努力的人，竟然奔走在失业的路上，这不仅是悲伤，还是现实对我的羞辱。
这些鸡零狗碎，我只能自己在这里絮絮叨叨，我不能跟枕边人说，他的压力已经很大了，他也经常活得不知所措，我要是再跟他磨磨叨叨，这日子怕真的是再难撑下去了。
唯一庆幸的是，我对他的依恋。我对他的依恋就是灰不溜秋的日子里仅存的光。这个不相信爱情，男女之间每天都在算计的时代，这是我唯一的幸运。
当然，幸运并非天赐，这与我和他的独特性有关。而这独特性来自于我们自身的经历与精神被喂养的过程。除了这些，就真的是运气了。
刚恋爱那会儿，我认为爱是一种玄学，遇到谁，遇不到谁，可能就是天注定的吧。后来，我们结婚了，我天天跟他闹，各种作，完全是无厘头，没来由的，好像他就应该围着我转，除了我别的事都不能干。那些日子，他从来没有说过自己的感受，他就是不说话。
我们最大的矛盾就是休息日他的不在场，只要他不在场，期待与愤怒会成功把我变成一个恶毒的人，怎么伤人怎么来。无论怎样，他不动手，也不说话。我把他被子拽了，我把他枕头抽了，他还是不说话，不动手，只是蜷缩成一团，似乎睡得很沉。
一个人坐在黑暗里，不停地抽泣，希望他抱抱我，哄哄我，可是，他不说话。
夜，死一般的沉寂。
那个时候，我天天说，离婚啊，咱俩过不下去了。可真的当他走出门时，我立马感到天昏地暗，整个世界都黑了下来。
大多数时候，我都是一个人的独角戏。虽然他从来不回应，但我还是不停地加戏。其实，这样说也不客观，我的情绪是真实的，我也知道自己想要什么，我的表演只是想达到目的，但我从来没有得到过我想要的结果。
婚姻变成一把凌厉的刀，但我又离不开这种凌虐，一刻都离不开。我觉得我很爱他，我不知道他爱不爱我。我不停地求证，不停地问他。可怕的是，他就是不说。
后来，我试图回忆往昔，想问问他在那段经历中的感受，可他还是不说。
黑暗，只是我的黑暗。
从前是黑暗的，那些黑暗的日子，我今天不想说，真的，因为今天是个不错的日子，虽然我处于半失业状态。
这几年的睡眠质量远远不如小时候，虽然还能睡得着，但经常会醒，醒来就想那些沉重的事儿，感觉自己活得不够清晰，每天都是浑浑噩噩的。
其实，与同龄人相比，我还算得上积极与健康的人，不熬夜，不放纵，不纠缠。但我不满意，因为我知道，生命会有终结的一天，我感觉并没有想明白人生的很多事儿，还没想明白就死了，我有点不甘心。
这一天天的，到底该怎样往前，是值得的？我最明白的就，物质的一切，我并没有特别恐惧，但精神的一切，我真的还在混沌当中。这种混沌当我不适，让我不甘心。
搞笑的是，我的物质世界我不担忧，但疯子的物质世界我却极其担忧，我总害怕哪天自己不在了，他该怎么活？我很想钻到他的脑袋里去看看，他有没有恐惧过当下与未来，他有没有想过，有一天，那个天天骂他，但又特别把他当回事儿的老姐没了，他会是一种怎样的情绪呢？
九年前，疯子所经历的一切，他是痛的，我也是痛的，但每当他抱怨生活的时候，我更痛。这个混沌的世界里的冰冷与无情让我无法陈述自己的忧伤与愤恨。
其实，我们都错了。我们无法主宰这个世界，这个世界主宰了我们，但我们还得想办法在这种无力感中生存下去，否则，我们只会错上加错。
世界是客观的，我们能怎么办呢？
世界虽然是客观的，但我还是想找到一个摆平自己的路径，在主客观的世界里切换，在夹缝里求生存，在黑暗中寻找一点点光明与温暖。
要相信，虽然不多，但一定是有的。当我想起枕边人的时候，曾经的黑暗褪去，剩下的只是现在的柔情与暖意。我们之间发生过很多事，正是这些事让我相信，黑暗中是有光明的，得到那光明也非偶然，而是来自于精神世界的力量。
当然，精神世界的力量也不是天然就会有的，而是你得先选择用外在资源哺育自己的灵魂。
无论搬多少次家，我走到哪儿，他们就跟到那，我们不分彼此，你中有我。