爱情速度
姜雪、苏瑾、菊香是3个很好的女伴。这天，3人相约到海边玩耍。玩累了，依沙而卧，谈论各自的男朋友。
苏瑾说她的男朋友开了一家广告设计公司，规模不大，但他有房有车，算得上半个成功人士。最重要的是男朋友很听她的话，只要她一个电话，男朋友立马赶来，风雨无阻。
菊香说她的男朋友在外企当经理，房子和车都是厂里配备的，连汽油钱都不用花，他的钱都存起来了，等结婚的时候去全球旅行。
姜雪羡慕地说：“你们都很幸福，就我不如意，我男朋友除了有一辆自行车，什么也没有。”苏瑾和菊香惊讶地瞪大了眼睛，菊香说：“那你还和他处什么朋友？赶快一刀两断，否则吃后悔药都没地方买。这年头，谁愿意把自己嫁给一个穷光蛋！”
姜雪有些自卑，有些动摇，她拿不定主意。
突然，3个女孩停止了说话。仰头看天，薄云掩盖了太阳，几滴雨点落下来，砸在她们身上。糟了，天要下雨了，还没来得及穿好衣服。阵雨骤然而至，幸好不远处有个凉亭，3个女孩抱着头跑去避雨。那里已挤了许多人，她们只能躲在外围。
风雨很快打湿了裙裾。
苏瑾说：“考验咱们男朋友的时候到了。赶快给男朋友打电话，谁的男朋友最先赶来，谁的爱情最完美。”说着她从包里摸出手机给男朋友挂了电话，命令他驾车火速赶来。菊香哪肯示弱，也给男朋友拨了急救电话。
姜雪有些犹豫，她的男朋友只有一辆破自行车，他就是骑得飞快，也不会赶在别人前头。可是，两个女伴非要她打电话，她只好沮丧地接通男朋友的电话。
打完电话，3个女孩焦急地等待，10分钟后，一辆黑色的小车远远地开过来，菊香兴奋地说：“我男朋友来了。”可是那辆车疾驶而过，是一辆过路车。
15分钟后，又有一辆红色的小车开来，苏瑾大声说：“我男朋友开红色的宝来，一定是他接我来了。”那辆车停在路边，下来一个秃顶的男人，接走了挤在凉亭里的儿子、3个女孩失望之极，都在心里骂着自己的男朋友。
不一会儿，她们看见一个白色的塑料袋在马路上翻滚，走近了，却是姜雪的男朋友，他骑着自行车，穿着雨披，脸上湿漉漉的，分不清是汗水还是雨水。他将两把伞和一件雨衣递给3个女孩。
姜雪简直不敢相信自己的眼睛，只是一个劲地追问：“你怎么会这么快？”男朋友笑一笑说：“爱情速度嘛，要多快就有多快。”
姜雪满脸绯红，那一刻，她不再羡慕苏瑾和菊香。
一个小时后，雨过天晴，苏瑾和菊香的男朋友才驾车赶来。
后来，姜雪天真地问男朋友：“自行车真比汽车快吗？”
男朋友用手指点一下她的额头说：“傻瓜，自行车怎么能比汽车快呢？那天，我之所以赶在他们前面，是因为我见天要下雨，就想着给你送雨衣了，你打电话的时候，我快要赶到了，这就是我的爱情速度。”
让我永远为你祈求
你这段时间你快乐吗？本来一切都已结束，不该再有什么事情发生了，一直以来我都在这里写着我的心情，可我觉得还有必要给你这封信，就当做是对我们的感情的一个交代吧。我给你写信并不是想和你来个唇枪舌战！我只是想和你谈谈我的感受！有时候，身累了，心累了，全累了，想找人倾吐。也许是想得到一份心宁的安慰吧！每个人心里都有一份值得回忆的感情，因为不能让别人知道，所以写出来。或许是种解脱吧！时间是有很强的腐蚀性，能把今日的刻骨铭心爱恋变成日后情感。也许认识你本身就是一个错，我不否认自己现在后悔爱上你，但是爱就是爱了，后悔又什么用呢？是我一生最快乐的事，但我现在的痛，不是别人给我的，而是因为自己的年少轻狂和任性所造成的。我的伤心也成为了我心中永远也无法愈合的痛、刻骨铭心的痛。为什么？为什么？为什么？我这样活着很累，真的很累了。
两年前，我最开心的时候，你对我说：“我没那么喜欢你，我还有她啊，我放不下她。我只希望我们像以前一样，还是朋友”。就这样，开始，我们还是朋友。到后来，他开始漫漫的试着离开我、远离我。记得，当初他轻轻捉着我的手，对我说他虽然不爱我，但在我身上他感觉到一份女仔的温柔，我给了她给不到的感觉你。到分手的那一天，得到的却是一句“我无女仔的矜持、一点女仔的气质”。以后，你对我就不再像以前了，那种关心也不再出现。到后来，我还要去跟他去约会，面对他我内心充满内疚，好好的一份爱怎么会慢慢变坏。最终，你提出了分手。我了解你的感受，相信你也不好过。知道我最伤心的是什么吗？那就是你自己的态度。我几乎对人生已经绝望了，把一切事物都看得很淡放在眼前的竟是渺茫，甚至想一死了之，但我没有那样的做，我并不是怕死，因为我明白逃避并不是最好的办法。我现在不是精力充沛地站在这儿吗？明天，我将直挺挺、死沉沉地躺在地上了。死亡！死亡是什么意思？分别，或许是永别！不，不！我怎么能灭绝？但是，有其它比死还能更好解决问题的办法吗？特别是当我问你还爱不爱我时，你说不知道，那时的我真的很绝望。以后我也不会再相信什么天长地久，爱情的匆匆流过，只给了我们泪流的结果，再浪漫的人也会承受不了的。我的故事，它发生了，但也结束了。
一份原本美好幸福的爱情就这样结束了。我的无奈有谁会知道。还有天理，还有公平吗？我的牺牲是为了能给我爱的人得到幸福，爱一个人是可以为他牺牲所有的一切啊！包括我的生命！我无奈的将我自己的幸福都双手让出来了，从来我都无为自己挣过什么？我明白，爱情是双方面的。只有我爱他他不爱我的爱情是得不到永久的。分手之外，我还有别的办法吗？没了！我不紧失去一个男人！失去的却是一份清白！一条我用来支持生命的命根。这一点，他明吗？他是永远都不会明白。当一个男人不喜欢女人的时候。为何会如此绝情、冷漠？或许人真的是在痛够后才会清醒……为了你愿意付出一切。得到的却是一句“我无女孩的矜持、没有女孩的气质”。是自己太轻浮了？错吗？真的是我错了吗？有没人了解我现在的孤独和痛苦呢？我想现在已经没有人了。最爱的人离我而去，两年来我的心一直在滴血……好疼！很疼！也许你是真的这样想，在你伤害我时，你却还在极力推卸责任。试问我的真的到底给了谁啊？我的伤，并不是因为要成全自己的爱情，只是为了求得一个安心。与我在一起总是想着那个她，对我对他都是种痛苦！面对一无所有的自己，我觉得心里坦然了。对我来说这是我无法忍受的。我的痛苦没人知道。忘记你的时候，你知道我心有多痛。有多后悔！我曾反复地揣摸你的心思却此终不明白，我被深深地因惑了！现在我终于懂了，我知道那些细语容言再也无法从头开始！曾经风中雨中飘的都是你的名字，洁白的信纸是写满了你的名字！也曾独自面对矿野羞涉地喊出你的名字，真的也话当时我就不该让你走。当真要面对你，我却一句话也说不出来，依然记得的是那个冷冷的冬晨我站在那车站痴痴地望着你远去。那个分手的夜晚，你把果张印有我眼泪的手帕轻轻的收起，对我说：“是因为你的不负责任才使我留下无奈的眼泪，你不会再上下一个爱你的女人再为你而留泪。所以将印有我眼泪的手帕收起来警剔自己。”
故人如斯远离
很久以前记得我还是在读小学的时候，我的同学对我说读书没有用，长大后一起去闯外面的天空，离开这片肮脏的土地。当时我说好，还很幼稚的拉拉手指……
很多年过去了，一年前我介绍了一个女生给他认识，结果他们成了男女朋友，结果一个月后就分手。记得那天晚上他在外面一直喝酒，一直问我为什么要分手，我没有说什么，这是用那种很落寞的眼神去惋惜他，我知道告诉他为什么有什么用，地球还不是在自转，他和她还不是一样要分手。第二天他坐车去了东莞打工，我问我用不用去送他，他说不必了。其实我知道那天他离开的时候是想那个女生去送他，他还很爱她。他走的时候问我要不要和他一起离开，离开这片只有秃鹰盘旋的土地，像小时候约定的那样，一起去外面闯。我只是无奈的告诉他不了，我对这个城市还有我留念的东西。他走了……那天是秋天，候鸟在窗外的屋顶盘旋，发出落寞的叫声，就像某些事某些人，虽然已经消失，却迟迟不肯淡忘，等到真正相信的时候，泪已经流了下来。（别等到秋天来了，才明白夏天有来过）是我08年末的感悟，有些人有些事并不需要念念不忘，也许他们在你的念念不忘中被遗留，像遗落在某个空间某个时段的东西，已经无人问起，任它被风吹雨打，随风寂寞流浪，他走之后，我不知道是用堕落还是用更肮脏的字眼形容我的生活，我从一个无所事事的人变成了一个好学生，也许在别人眼中是一种好的蜕变，但我知道我面对他后来时，我只能用（堕落）这词来形容我。甚至是无耻，是我无耻的忘了小学的时候的约定。
1年多来，他偶尔有打电话给我，说他在那边过得很幸福，讲述着他在那边的快乐，但每次讲完之后只有他一个人在电话那头狂笑，而我却不知道说什么好，到最后笑声停，彼此之间沉默好久，电话只有彼此呼吸的声音。我不知道他是不是在那边和我一样在悲伤，直到最后，我才告诉他我有事要忙，挂了电话。接着我到了房间继续学习。
半个月前他回来，他比以前更成熟了，在他沧桑的脸我似乎可以看见他在东莞那边的痛苦，没有朋友的日子让他一下子老了几岁。他回来就到了我家。见到我的第一句话是她过得好吗？我不知道怎么回答他，只是告诉他那个女生已经和她的男朋友去了广州打工。我知道他很失望，他的眼眸只有悲伤在弥漫。我问他过了年之后你19岁了，你有什么打算。而他只是一直摇头。这时候他走到了我的房间，从一旁捡起了我丢在一旁的试卷，是今年期中考的，每看一张都深深刺痛我的心，我不知道我他的心里是怎么样的，接着他问我考了几名，我说第6，但那时候我不是高兴的炫耀，而是有一种落泪的冲动。有种想拿刀在自己身上划的冲动。我知道那时候开始我和他有了隔膜。
过了3天他又要走了，我问他能不能别走，他摇了摇头。也许他已经真的对这个城市没有眷恋。我又问他什么时候回来，他又摇了摇头。也许他打算不回来了，像一只受伤的候鸟，再也飞不回原地了，只打算在那栖息。我不知道他有没有在通往东莞的车上留下寂寞的泪。而我却成了一个寂寞的人，只是寂寞的笑。
记忆在脑海中翻滚，那年炎夏，我和他经常旷课却无所事事的在学校闲逛，直到被老师抓到。经常为了赌气谁的体力好，而在操场跑步，直到真的快晕了才停下来。坐在班门前一起看隔壁班的美女。逃课去上网……
如果没有那只鸟
我是个很容易急躁的人，婚后，在许多琐事上，我都习惯与林锱铢计较，争吵不休。
一天下午，下班回到家。我打电话告诉林，让他在下班的路口捎几个馒头。他回电话说没问题。
天渐渐地黑下来，我把粥和菜都已经做好了，可是他还没有回来。
我有些担忧，又有些生气。
终于听到了门响。他回来了，两手空空。
“馒头呢？”我的怒火升腾起来。
“没买。”他的脸色居然很平静。
“你让我怎么打发今天晚上这顿饭？为什么总把我的话当耳边风？”我气愤地嚷道。
林一直没有做声。等到我发作完毕，他才走到我的身边，小心地卷起了衣袖——他的胳膊上居然缠着一层厚厚的纱布！
我吃惊地看着他！
“下班的路上，我被一个骑摩托车的人撞伤了。那个人跑掉了，我只好自个儿去医院包扎。口袋里的钱全部都交了医药费，所以就没有钱买馒头了。”林有条不紊地解释着。
我捧着他的胳膊，想起自己刚才的蛮态很愧疚，好久说不出话来。
“很疼吧？”我终于问。
林摇摇头：“其实我很庆幸。”
“庆幸？”
“是的，我一直庆幸撞倒我的是一辆摩托车，而不是一辆卡车。否则，我连听你骂我的机会都没了。”
我的泪水一下涌了出来，一瞬间，我忽然想起了曾经读过的一个故事——一雌一雄两只鸟共同生活。冬天快到了，雄鸟每日辛辛苦苦地出去捡果子以备冬蓄。它终于捡了满满一巢，可是过了不久，它发现果子忽然少了。雄鸟责备雌鸟：“捡果子多么难啊，你居然一个人偷吃了许多。”雌鸟辩解说：“果子是自己少的，我没有偷吃。”雄鸟不相信，并为雌鸟无力的辩解感到十分生气，便啄走了雌鸟。后来天下了大雨，风干萎缩的果子被雨水泡得胀大起来，又成了满满的一巢。然而此时只剩下雄鸟在整日哀啼：“雌鸟啊，你现在在哪里？”
当时读了这个故事，并不是十分在意，似乎也不大明白故事的意思，但是现在，我突然顿悟了。
不要说一巢果子，就是一树果子，一山果子，一世界果子又有什么意义呢？如果没有了那只鸟。
同样，不要说几个馒头，就是一桌佳肴，一件丽服，一幢华屋，一身金饰又有什么意义呢？如果，没有了那个人。
从此，遇事我学会了冷静。
因为我知道：有时候误会的代价是很昂贵的，昂贵得让我们一生都承载不起。有时候看似粗糙的一个手势，就会埋下命运的沉痛。
爱情错觉
小区侧门边有一家花店，店主姓林，是个长得很干净的女人。林曾经学过插花，插出的造型很别致，很多去她花店买花的人常常会请她帮忙插花。
认识靖的那天是个雨天，店里的生意比较淡，林带着几分慵懒坐在藤椅上，漫不经心地翻看着杂志。
“请问有香水百合吗？”忽然响起的是个清朗的声音。
林仰起脸，看见了靖：“正巧断货，明天我就去进货，你明天来买可以吗？”
“没关系。”靖微笑着，“外面雨很大，我可以在这儿躲一阵吗？”
林和靖很自然地开始交谈，雨越下越大，他们越聊越投机。
靖成了花店中的常客。
很多客人都说林的笑容变得比以前更温柔，而细心的顾客比如像和林要好的蔚更是发现林插的花中总会带一枝香水百合。
在林的顾客中，蔚是比较特别的一个，因为她买了花后不要林插，而是让她教。蔚是大学三年级的学生，学的是计算机专业，她常说她要发明一套自动设计插花方案的程序。林并不懂电脑，她只是说：“插花的乐趣是在于创造造型的过程，如果电脑代劳了，那么插花也就没什么意义了。”
蔚是住校生，每星期五回家时她都要到林的店中买几枝花，然后在林的指导下把花插成型。所以蔚是在一个星期五的黄昏见到靖的。
那天蔚刚在林的指导下插好花，一回头，正好看见已在她们身后站了好一会儿的靖。“插得很漂亮。”靖冲蔚笑笑。“谢谢。”蔚回答得并不起劲，她又转向林说了几句，然后转身离去。
很久以后林回忆起当天的事说，其实当时她有种很不好的预感，她觉得蔚与靖之间是有故事的。
靖到林的店里来得次数越来越多，买花的次数却越来越少，后来他索性不再买花，只是来找林聊天。那天他们聊到了电脑。“你每天上网多少时间？”靖忽然这样问。
“我根本不上网呀。”
“不上网，你在开玩笑！”不知为什么靖忽然变得很紧张。
“我真的不懂电脑，要聊电脑方面的东西你倒要去找蔚了。”
那以后，靖失踪了。
起初林告诉自己靖或许是因为工作很忙没空来，后来她又自我解释道也许靖忽然出差了，再后来，她就命令自己不许再去想起靖了。
几个月后，靖又到她的店里来了，身边倚着笑意盈盈的蔚。
“好久不见。”林装作平静地招呼他们。
“我要把故事告诉林喽。”靖推了推已红了脸的蔚。我一直以为你就是蔚。靖开始叙述：一年前我在网上认识了一个网名叫香水百合的女孩，我们聊得十分投机，她告诉我她开了一家花店，平时喜欢插花。我们在网上交往了大半年，我越来越觉得自己爱上了这个女孩，于是我根据她信中不自觉流露出的一些家附近的路名推断出她住在这儿附近。所以当我看见这家花店时，我真的以为找到了那个自称香水百合的女孩。因为不想让对方知道我已经“找”到了她，所以我在信中没有提我天天来花店的事，不料这一错竟错了近两个月。后来我问你每天上网多久，而你回答我你根本不懂电脑时，我才觉得不对，因此回家后便对香水百合来了个大拷问，这才知道原来是这丫头捣的鬼。
“网上又不见得都是好人，我为什么一开始就要把一切告诉你！？”蔚的手被靖轻轻地握着。
“要不是那天我正巧问起林上网的事，这件事倒还真不知道要误会到什么时候呢，你怎么向林赔罪。”
“当然是买一大束香水百合喽。”蔚快乐地挑花。
那天的花是林插的，她插了很久，插得十分别致，她轻轻告诉他们这款花叫爱情错觉，是电脑设计不出的造型。
女人为何总要等男人那句“对不起”
女人为什么总是要等抛弃自已的男人说那一句对不起？在男人们眼里，那句假惺惺的话说不说没有什么关系吧！会做面子的男人也许会说一句，但狠心的男人也许想也不会想吧，因为他觉得这是没有必要的。反正大家都不在一起了，说不说不管他的事。女人是天生是感性的，是多情的，哪怕那个男人他是假惺惺的说“对不起”她心里也会多少有些平衡了，至少在她眼里他还是在乎她的，对她有内疚的。女人啊，总想证明些什么……哪怕从前的激情已不再。
有个朋友跟男朋友分手了，男人一句对不起都没有说过，甚至一句难听的话都没有，就这样结束了相恋那么久的时间所谓的爱情。她撕心咧肺的哭了，她不甘心，她为自已感到不值，为什么，为什么会是这样子呢？难道在一起那么久，他对自已一点留恋都没有吗？至少，至少，有句，对不起！别小看了这句对不起，也许你会认为只不过是一句话嘛，可说可不说，又不能怎样！但有时为了一句话，留下一辈子的遗憾，等到我们后悔当初没有来得及说这句简单的“对不起”时，一切都无法挽回！她为这个，经常失眠，吃不好饭，她在想，自已难道就这么差劲吗？他连一句对不起也不值得说吗？她无法释怀，后来那男人也许是良心发现，对她说了对不起，她知道那是假的，但仍在心中暗暗庆幸，原来自已为了那段恋情的付出还是有价值的。
女人嘛，心里总是爱装着太多的事情，有时还有点爱钻牛角尖！总想在别人面前证明些什么，证明自已的存在的价值，证明自已还是魅力的，这也许是虚荣心导致的。说了，女人是感性的，总为一件小小的事情不能放开，甚至一句不重要的话。总是莫明的伤感，看到别人一个动作，一首伤感的情歌，就会连想到自已的伤感往事！太感性的人终究是受伤的对象。犹其对那句简单的“对不起”！女人在乎的不是那简单的三个字，而是那假假真真的平衡感！
我把自己男人打包送给“小三”
我们已经有了个女儿，四岁半。房子还没买，所以也没啥财产可分。家里只有一些床啊、电视啊、洗衣机啊什么的，他刚开始的时候说留给我们。后来内心强大了，不觉得内疚了，说要分这些东西，然后还说我欠了他好几年的房租，说算起来都有好几万了。
从去年七月份开始，他就经常不在家住了。我已经不想催他回来。这婚姻，怎么能是一个人守的住的呢？于是带了孩子跟他分床睡了。他回到家里就完完全全的像个客人，在客厅拿着个手机不停的发信息，背着我打电话。
今年春节，过了个最不平凡的春节：他欠了高利贷，近三万。我有生以来第一次跟这种人扯上了关系。他之前已经以各种借口让我向娘家向朋友借了好几千。现在，是三万。那段时间，他要么就不回，要么回来就是问我借到了钱没有。我看着那个面目狰狞的男人，胃里一阵阵地翻滚：怎么会这么恶心呢？这还是个男人么？
我东拼西凑地把窟窿填上了。他表示从今以后会好好过日子，把工资卡放我这（以前不放，要么放了就把钱再骗出去，要么就把卡偷回去）还债。然而他还是不回家。
我带着孩子平静地等。虽然欠着债务，我对我们的未来还是充满了憧憬，毕竟有孩子，我也没其他的路可选。于是，努力工作，努力还债。我以为他只是玩心重，经过这次教训，足以让他反省，只要他改过，以后的日子就会好过的了。
谁会想到还有后来这些事情，最后会变成这样的呢？
他偶尔回来，我觉得他越走越远了。三月份，我偷看了他的手机，手机上有另一个女人给他的暧昧信息，说不管多久，都等他。他回：让你受苦了。
我相信所有跟我有过同样经历的女人，看到那样的信息，心会被炸裂成什么样子。
我直到这时，还心存饶幸，以为他在外面只是逢场作戏。玩累了，就会懂得分寸地回家。
可是，到四月份，我实在忍不住了，给信息那个女人求证，问他们的事。那女人坦白：他们是在一起了。还跟我说，有些事不能勉强，今天不是她，明天也会有另外一个女人代替我。
我的天塌了！
一开始，我劝他看在我们这个家的份上、看在女儿还小的份上，回来。他不管我怎么劝，就一句话：回不来了。末了，把一份离婚协议书摆在我面前，说同意尽量补偿。
但是，他拿什么补偿我呢？有的只是一些空头承诺而已。然而，走到今天这一步，这个男人，只有出尔反尔而已，让我拿什么去相信他呢？
我想了二十来天，泡了很长时间天涯。这期间流了多少泪，受了多少折磨，度过了多少不眠之夜，没有人知道。到月底，我就作出了决定：这个婚，无论如何，都要离！这个男人，无论从哪个角度来看，都只是一堆烂泥，有人愿意为我扫清前进的道路，我求之不得！
我反思过，这段婚姻到底怎么啦，到底哪里出了错。我一出校门就嫁给了他，那时候单纯，以为一个人对自己好，就是爱，就会一辈子对自己好。于是，没有房子、没有正式的婚礼、没有婚戒、没有婚纱，甚至床也是几年后才买的。我还以为自己嫁了个宝啊，这些都可以不在意，我们一起奋斗得来就好。
结婚以后，我还是努力工作，带孩子，做家务，他没钱用了，还向娘家借钱给他用，孝敬他的爹妈，他周围的亲戚、同事对我评价很高，也对我很好。
家里的事，我没麻烦过他，就像有些人说的，男人的在外面打拼，很累。虽然不公平，（因为女人也一样要工作，还要带孩子，还要做家务），但我还是支持他，他要加班还是出差，我都是让自己的爹妈帮着带，没让他操过一次心。他是外地人，婆婆带了一年多孩子回去了就没来了。现在想来，是惯得他上势了。有一次，我爸答应他上班前出来带孩子，迟了一点，他背后就对我说：你爸怎么这样呢？语气极不逊。
我们存不下钱，我不是大手大脚的人，经常买个鱼买个肉都要跟人家计较，因为家里的很多开销，到最后都是我那千把块的工资在支撑着。他只给个房租，偶尔给个五六百的生活费。他每个月四千多的收入，都不知道花到哪去了。几年下来，我们不仅没攒下分毫，还欠了别人的几千块。
我其实很灰心的。几年下来，把我当初的热情都磨平了。然而，在欠债后，他表示悔改的日子里，我还极力安慰他：没事，钱没了还可以再赚。人没事就好。你安心工作，回家来，我至少保证你每顿可以吃上热饭热菜！
但是，他居然跟另一个女人同居了！他彻底不回来了！我不怪那个女人，但是我恨她！我知道他的意志薄弱，他天天在外面混，迟早会出这样的事，但为什么偏偏是她？！于是，我天天发信息辱骂她，我承认自己这样做很没品，但我除了这样做，又还能做些什么呢？我不想闹他，不想像别的女人那样去找他领导，他在这边干不下去了，他就不会呆在这边，我可怜的女儿，就彻底成为了一个没有父亲的可怜的孩子了！
我们商议好了所有的协议离婚的条件，我已经明确表示放弃他，放弃什么赔偿之类的，我只要女儿：我不能让她跟着一个品质如此低劣的后妈！然而，他不主动。答应离，但没有任何行动。
他还时不时地回来看女儿，有时大白天还无耻地脱得只剩一条内裤在床上睡。我决心摆脱他，于是给那女人发信息：你家男人又跑到我家床上来了！怎么不看住点呢？于是那女人给他打电话，他乖乖地走了。后来有一次，他发狠说我骂那女人骂得太狠，发信息说我是贱人，说当初就不应该交了房租让我这贱人免费住。当时我陪着女儿在逛街，看到这些话，真不相信这是我同床共枕了五年之久、自己处处维护的人的嘴里说出来的！我仿佛看见自己捧着个心，那心慢慢地碎成了一片片！
所有的人，无论是他的亲人还是我的亲人，还是他的同事，我的朋友，全部都劝我离开他，劝了离了，带着孩子过自己的新生活。
他们都明明白白地知道他是怎么样的一个人。他们也都明明白白地知道，这五年来，我跟着他，付出了多少努力，得到的是什么样的回报。
我累了。心累。我从六年前一个不经世事的女孩，变成了如今这个坚强自立的女人，最应该感谢的人，是他。他让我在三十岁的时候，就经历了一个女人一生才可能经历完的事。尽心尽力地操劳了，维护了，爱了，却最终失去了，收获的只有心酸、心累、心碎。
不知道出于什么考虑，他拖着不离。我从开始的急于摆脱，也慢慢冷静。生活又恢复了从前的模样，我送孩子上幼儿园，上班，写材料，编内刊，下班，接孩子，买菜，做饭，母女俩吃了，然后去逛广场、超市，或者与朋友到体育馆打羽毛球、踢键子，回来，带孩子洗澡，给她读童话书，陪她看碟，或者，她看动画，我看电影。
不是没有诱惑，而是就算是这样的状态了，我还是不能背叛了那一纸婚书。我明明白白地知道以自己接受的教育、自己的道德底线，他再无耻，我也不能跟着一样做出那样无耻的苟且之事来。换句话说，那一纸婚书，绑住的不是两个人，只是我一个人，在苦苦挣扎而已。同样，我如果真的离了。我也不能接受自己去当别人家庭的第三者，尤其是一个有孩子的家庭。就算从前没有经历过，我也知道那样自己的良心会经受怎么样的折磨，身处那样的婚姻，妻子与孩子，会经历怎样的伤痛与仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意义。如果没有了存在的意义，结束了，再重新开始，没有任何人会责怪，也没有任何人会仇恨。但在婚姻内背叛，会让被背叛的一方，自尊跌到了尘埃里。
直到今天，我们的事还是一直在拖。我已经在四处找房子。那几万块的债，已经还上了一半。而这，就是以我每天的菜钱不超过十块钱为代价。欠的都是我亲人与朋友，他可以不放在心上，但我得时时惦记。
我不知道他以后会不会后悔，但在我自己，无论得到什么样的结局，都再不会后悔。因为已经把路走绝了。我心安。
我知道，每一个因为丈夫出轨的妻子，最后认为自己输了，要把丈夫让给小三了，都是因为她所做的一切，没有了意义，已经挽不回一颗远走的心了。或者说，那个远走的人，早已经不值得挽回了，那么，把他交给另一个女人去承受，去折腾，解脱的是自己，那又何乐而不为呢？
我坚信，人生在世，短短几十年，我们的生命不应该浪费在挽回一颗心这种烂事上，把自己的本份做好，提高自己，让爱自己、自己爱的人因为自己过得幸福、快乐，就行了。寻找更适合自己的那个人，或许那个人不存在，那自己爱自己，何尝不可呢？